Stop ermee! Met sorry zeggen. Als je niet effectief bent geweest in je strategie doordat je je doel niet bereikte, wil dat niet zeggen dat je iets verkeerds hebt gedaan. Als je het beter gekund had dan had je het beter gedaan. Je hoeft je niet te verontschuldigen voor je onvermogen. Zelfs als je niet op tijd komt op een afspraak heeft sorry niet zoveel toegevoegde waarde. Wel kun je bv. iets aangeven in de trant van: Dat was niet zo handig of niet zo effectief van mij. Waarom? Lees maar mee.
Minder negatieve impact
Zeggen dat iets niet zo handig van je was is een meer feitelijke constatering die veel minder negatieve impact heeft op je zelfwaardering. Sorry wordt soms veel te vaak en soms ook veel te weinig gezegd. Het is soms ook een beladen woord, want het is maar de vraag hoe gemeend het wordt gezegd. Soms is sorry ook niets anders meer dan een excuustruus geworden. Het wordt gezegd en er verandert verder niets. Daarom wil ik alle mensen die nog niet goed voor zichzelf zorgen of kunnen zorgen afleren om sorry te zeggen.
Waarom ik dat doe?
Vraag jezelf maar eens af: Hoe voelt het voor je om sorry te zeggen? Neem eens een situatie in gedachten of de laatste keer dat je sorry hebt gezegd. Ga eens terug naar een dergelijke situatie. En als je er een gevonden hebt, vraag jezelf dan eens af hoe het voor jou voelde om sorry te zeggen? Kreeg je daar een goed en sterk gevoel van? Of was het juist een gevoel van iets verkeerds gedaan te hebben, je ongelijkwaardigheid en je klein voelen. Het gevoel niet goed genoeg te zijn en niet te mogen zijn wie je bent?
Wil je dat?
En als je je inderdaad zo voelt... Is dat dan wat je wilt? Wil jij je zo minderwaardig en niet goed genoeg voelen? Wil je jezelf bewust zo klein maken ten opzichte van de ander? Want dat is vrijwel altijd het effect van sorry zeggen. Als je al last hebt van een lagere zelfwaardering dan is sorry zeggen een uitstekende manier om dat lagere zelfbeeld te versterken. Je houdt er een niet functioneel patroon van ongelijkwaardigheid mee in stand.
Nergens voor nodig
Ik zou je daarom wel haast willen verbieden (kan ik natuurlijk niet...) om nog langer sorry te zeggen. Het is ook helemaal niet nodig om sorry te zeggen. Ik wil hier niet beweren dat je niet of nooit hoeft toe te geven dat je iets misschien minder handig of niet effectief hebt gedaan. Dat mag je best toegeven. Toegeven dat je iets onhandig hebt gedaan is juist een teken van kracht.
Slim om toe te geven
Toegeven dat je iets niet zo slim hebt gedaan is misschien zelfs wel het meest slimme dat je doen kunt. Gewoon toegeven: Ik heb dat niet zo handig aangepakt. De volgende keer zal ik er op letten. Voor vrijwel iedere ontvanger van die boodschap is dat ook genoeg. Want meer dan leren van wat niet effectief was en begrip opbrengen voor degenen die er last van hebben kun je niet.
Leren van je fouten
Sterker nog, de meeste mensen horen liever dat je van je fouten hebt geleerd en het de volgende keer beter gaat doen, dan dat je sorry zegt en de volgende keer weer hetzelfde doet en weer sorry zegt. Sorry zeggen is dan verworden tot een makkelijke manier om je ergens vanaf te maken. Je sorry heeft dan ook geen waarde meer voor de ander.
Verantwoordelijkheid nemen
Door aan te geven wat je minder handig hebt gedaan of gezegd laat je ook merken dat je de verantwoordelijkheid neemt voor je daden. Wat je boodschap nog kan versterken is dat je er nog een invoelende boodschap aan toevoegt. Je kunt iets zeggen in de trant van: Oh wat vervelend voor jou. Ik kan me voorstellen dat je je geirriteerd (of teleurgesteld, boos, etc. ) voelt. Dat is een veel krachtiger manier om te reageren dan het zeggen van sorry.
Niet foutloos
Het gaat er ook niet om dat je foutloos moet zijn. Iedereen doet wel eens onhandige en niet effectieve dingen. Door sorry te zeggen zeg je tegen jezelf dat je iets fout hebt gedaan en daar verlies je meestal je energie ook in. Je gaat je er rot door voelen en het effect is vaak dat je bezig gaat het verleden te veranderen. En het veranderen van het verleden is voor zover ik weet nog nooit iemand gelukt...
Sorry mam, sorry pap
De kans is ook nog aanwezig dat je in een oud en versleten en niet effectief patroon stapt. Dat je omdat je vroeger als kind volgens je ouders of andere opvoeders iets 'fout' had gedaan, sorry tegen hen of tegen iemand anders van hen moest zeggen. Dat werd je als kind in bepaalde situaties gewoon aangeleerd. En daar komt voor een deel ook dat ongelijkwaardige gevoel vandaan. Want je stond in een bepaalde gezagsverhouding met je ouders en waarschijnlijk waagde je het niet om daar als kind tegenin te gaan. Als je nu als de volwassen jij iets doet, waar je ouders het oordeel 'fout' op hadden is de kans groot dat je weer precies zo reageert. Als dat kleine kind dat tegenover zijn of haar ouders staat.
Niet mijn bedoeling
Wat ook effectief kan zijn is dat je nog aangeeft dat het je intentie niet was om de ander te kwetsen. En hoewel je strikt genomen niemand kan kwetsen, is het in de dagelijkse omgang met elkaar niet altijd effectief om je op die manier op te stellen. Als je iets zegt in de trant van: Ik zie dat je je boos (verdrietig, teleurgesteld, etc.) voelt. Als dat komt door mijn gedrag dan spijt met dat. Het was niet mijn intentie om je een vervelend gevoel te bezorgen. Kan ik iets doen dat jou helpt weer uit dat vervelende gevoel te komen?
Jouw probleem
Nogmaals: Ook al kun je feitelijk gezien niemand kwetsen. De ander kan wel gekwetst raken van de betekenis die hij of zij geeft aan wat je doet of zegt. Dat is niet jouw schuld of verantwoordelijkheid, maar als het je intentie niet was, dan ben je ook niet effectief geweest in wat je zei of deed. Vaak zie ik bij mensen wanneer ze zich bewust worden van het gegeven dat je een ander niet kunt kwetsen een tegengestelde reactie ontstaan. Ze zeggen dan ineens bij van alles en nog wat: Ja dat is dan jouw probleem. En hoewel dat strikt genomen waar is, is het in de meeste gevallen niet effectief om dat te zeggen als je je relaties een beetje plezierig houden wilt.
Gevoel en behoefte
Beter werkt het als je inspeelt op het onderliggende gevoel en de behoefte van de ander. Nogmaals, geef gewoon aan dat het je intentie niet was om de ander te kwetsen en dat je het vervelend voor hem of haar vindt dat dat wel is gebeurd. Ga er inhoudelijk op dat moment liever niet op in, want als de ander in een emotie zit en jij bent de aanleiding, dan is het beter eerst te wachten tot de emotie uit de situatie is.
Bijdragen aan het verhaal
De kans is anders groot dat je onbewust nog verder bijdraagt aan het ‘verhaal’ waar de ander in zit. Blijf daar maar liever uit. Het is de emotie van de ander en hoewel jij de trigger bent, ben je niet de veroorzaker van het gevoel. Je bent hooguit de de aansteker, maar de brandstof was er al.
Problemen bij de ander laten
In de meeste gevallen heeft wat er bij de ander gebeurt uiteindelijk niets met jou te maken, maar daar is je gesprekspartner zich mogelijk niet van bewust. Laat het probleem daarom bij de ander in plaats van het over te nemen en je schuldig te gaan voelen. Anders loop je grote kans in de dramadriehoek terecht te komen. Meer lezen over de dramadriehoek?
Stoppen....
Zelfvertrouwen voor vrouwen
Als zelfvertrouwen nog niet zo vanzelfsprekend voor je is, meld je dan vandaag nog aan voor de 12 weekse online training Zelfvertrouwen voor Vrouwen (ook voor mannen geschikt :-)). Met iedere week een extra bonus. Alle lessen zijn niet alleen te lezen, maar ook te beluisteren of te kijken en te luisteren, mocht je geen 'lezer' zijn.
Gratis e-book Liever Assertiever downloaden?
Meer informatie over hoe je grenzen stelt en goed voor jezelf kunt zorgen zonder de ander daarbij uit het oog te verliezen? Vraag dan mijn gratis E-book Liever Assertiever aan of een van mijn andere gratis E-books.
Leuk of waardevol artikel?
Als je dit artikel waardevol vindt, help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van social media knoppen. Ik vind het ook altijd fijn als je een reactie achterlaat. Wat is jouw eerste stap om beter voor jezelf te zorgen?
