De volledige boodschap geven
In allerlei soorten relaties waarin we met elkaar samenleven of samenwerken is het voor het in stand houden en goed houden van die relatie belangrijk en noodzakelijk dat er een open en eerlijke communicatie is. Ook als er sprake is van ‘problemen’. Ik denk zelfs: Juist ook als er sprake is van problemen en gedoe. Misschien heb je ooit als kind geleerd dat het veiliger voor je is om je niet uit te spreken. Toen was dat waarschijnlijk het beste voor je. Maar voor de volwassen jij ligt dat meestal anders. Dikke kans dat je als je je niet direct uitspreekt over wat je voelt, je dingen gaat opzouten totdat de bom barst en dan...
Het volle pond geven
Dan is het op een gegeven moment zo hoog opgelopen dat we de ander wel eens even ‘de waarheid’ zullen vertellen. Onze waarheid dan weliswaar want ‘de waarheid’ bestaat niet. Dat vertellen van de waarheid, kan op het moment soms wel opluchten, maar als de ander ook geraakt wordt door jouw waarheid heet het gedoe ineens een conflict. En conflicten willen we meestal liever niet. Ook degenen van wie jij denkt dat ze op zoek zijn naar conflicten, hebben meestal niet de innerlijke motivatie een conflict aan te gaan. Ook al lijkt dat soms wel zo.
Vechten of vluchten
We hebben allemaal een andere manier van communiceren aangeleerd gekregen en de een heeft geleerd te vechten en daarmee de confrontatie aan te gaan en de ander heeft geleerd te vluchten en daarmee de confrontatie te vermijden.
Voorkom explosies
Nu blijkt het in de praktijk op de lange termijn beter voor je relatie om de confrontatie, wat niet hetzelfde is als een conflict, aan te gaan. Vooral als de onderlinge irritatie of bezorgdheid en dergelijke nog klein is, is het veel gemakkelijker bij te sturen, dan wanneer de situatie al op exploderen staat.
Emotionele lading
Als er in de communicatie om wat voor reden dan ook spanning ontstaat, dan is er vrijwel altijd sprake van een zekere emotionele lading. Er komt dan een extra boodschap mee met de boodschap. Een toegevoegde boodschap uit het niet toegestane deel van jezelf. Als je die extra lading niet expliciet benoemd en niet bespreekbaar maakt, ontstaan er allerlei onderliggende spanningen die uiteindelijk het conflict veroorzaken.
Dit hadden we niet afgesproken!
Als je man bijvoorbeeld drie keer in de week later thuis komt dan afgesproken, dan is de kans groot dat je de derde keer een zekere mate van irritatie voelt. Je zegt je man dan misschien zuchtend en op een geïrriteerde toon dat hij alweer te laat is. Je man voelt zich daardoor aangevallen en wordt ook gefrustreerd en de basis voor een ‘gezellige’ avond is gelegd.
Jij ook altijd!
Het is voor het behoud van je relatie belangrijk om juist in conflict-achtige situaties te benoemen wat er in je omgaat. Dus niet zuchtend een JIJ boodschap geven in de vorm van: Nu ben je alweer voor de derde keer te laat deze week. Maar vertellen hoe het voor jou is dat dit gebeurt. Zo objectief en open mogelijk. Dit is voor mij deze week de derde keer dat ik uitgebreid heb gekookt voor je en ik in de veronderstelling was dat we gezellig samen zouden eten. Je komt nu voor de derde keer later thuis dan afgesproken. Dat maakt dat ik ga denken dat ik niet belangrijk voor je ben. En daardoor voel ik me verdrietig, maar ook boos en gefrustreerd.
Volledige boodschap geven
Door de gevoelsboodschap te geven, oftewel de volledige boodschap te geven, zoals Walter Kempler dat noemt, laat je zien wie je bent en wat voor jou belangrijk is. Wat voor jou waarde heeft. Door dat te doen nodig je de ander uit hetzelfde te doen. Want wat je geeft is wat je ontvangt. En daar is wel moed, eerlijkheid en openheid voor nodig. Maar door het te doen versterk je de emotionele band. De oppervlakkigheid verdwijnt erdoor uit je relatie.
Let op!
Er zijn wel een paar dingen waar je om denken moet. Er zijn een aantal valkuilen:
Ik of jij?
Geef je boodschap altijd in de IK vorm. Wat is het waar jij last van hebt, in plaats van de ander te veroordelen want: hij zou nu eindelijk toch eens moeten… Een jij boodschap is meestal veroordelend, waardoor de ander zich aangevallen gaat voelen. En iemand die zich aangevallen voelt, klapt of dicht (vluchten) of gaat in de verdediging of tegenaanval. Allemaal geen strategieën die je relatie versterken. Dus houd je bij een ik boodschap.
Oordeel of gevoel?
Waar je ook maar beter om kunt denken is dat je wel je gevoel benoemd. Het benoemen van je gevoel is wat anders dan zeggen: Ik heb het gevoel dat… Die laatste zin is alsnog een veroordeling. Gevoel is iets dat je ergens in je lijf kunt voelen. Veel mensen hebben er ook de woorden niet voor. Mocht dat zo zijn: Je vindt ze hier.
Het is toch zeker zo!
Een andere valkuil is dat je je gevoel beschrijft als iets dat vaststaat. Als een soort van conclusie, en zo is het. Je praat dan over je gevoel in plaats van vanuit je gevoel. Door je gevoel te vermijden, vermijd je het ook om de verbinding, het echte contact met de ander te leggen. Daardoor zal de ander zich ook niet verbonden voelen en komt die ook niet met zijn of haar gevoel. Resultaat: Geen echt contact.
Dit werkt toch niet!
Soms als je bovenstaande stappen gebruikt, kom je toch nog niet binnen of je komt niet goed over bij de ander. Het gevaar bestaat dan dat je afhaakt en denkt: Dit werkt toch niet. Terwijl het in feite dan pas echt begint. Want op dat moment herhaal je de stappen opnieuw. Op dat moment heb je de ander te vertellen wat het met jou doet, dat de ander niet reageert. Juist dan is het aan jou om te zeggen: Ik merk dat ik er last van heb, dat je niets zegt. Als jij niets zegt, voel ik me alleen en in de steek gelaten. Ik zou graag willen dat je reageert op wat ik je vertel.
Gratis E-book Verbindende Communicatie
Wil je verder lezen of nog meer weten over dit onderwerp?
Download dan nu gratis E-book Verbindende Communicatie
Wil jij ook de beste versie van jezelf worden?
Mocht je nog een extra zetje in de rug kunnen gebruiken bij het bereiken van jouw doelen of bij het uitvoeren van je wensen, dan kun je je altijd aanmelden voor een van mijn online trainingen of voor coaching.
