Bang voor boos

In veel relaties die minder goed lopen wordt boosheid vaak in de loop van de tijd een steeds groter probleem. Een van de partners raakt in bepaalde situaties gefrustreerd en wordt boos omdat het hem of haar niet lukt om zijn of haar behoeftes ingevuld te krijgen. Vaak zijn we ook zo geconditioneerd dat we denken dat we iets of iemand in de buitenwereld nodig hebben om onze behoeften ingevuld te krijgen. Toch is dat in veel situaties niet het geval.

Emotionele behoeftes

Als je het onderliggende mechanisme begrijpt, dan zul je ervaren dat je de meeste emotionele behoeftes in je zelf kunt invullen. Wat we daarentegen meestal onbewust leren is om het op de ander te projecteren. Je partner moet er dan voor gaan zorgen dat jij je gezien, gehoord, gewaardeerd en geliefd voelt. En daar loopt het in veel relaties spaak. Want op de lange termijn is dat geen houdbare zaak.

Vervelende trekjes

Vervolgens ga je van ellende dan maar uit elkaar om er uiteindelijk na een eerste tijd van weer vlinders in de buik achter te komen dat je nieuwe partner ook zo van die vervelende trekjes heeft. En je zit opnieuw in een niet werkend patroon. Zelfs al denk je dat je doordat je nu een totaal andere partner hebt dan je vorige partner dat het je nu niet zal overkomen. Zolang je niet bereid bent te kijken naar je eigen aandeel in je relatie is de kans zeer groot dat je opnieuw een niet werkende relatie gaat creëren.

Boosheid weerspiegelt onmacht

In een niet werkende relatie speelt boosheid vaak een belangrijke rol. De boosheid weerspiegelt de onmacht van de ander om om te gaan met de situatie. Sterker nog, als het een tweede of derde, vierde, etcetera relatie betreft dan is het patroon inmiddels al aardig versterkt als je niet heel grondig hebt gekeken naar je eigen aandeel in het mislukken van de relatie.

Boos maakt boos of bang

In je hersenen zijn de verbindingen die met eerdere frustraties in je vorige relaties te maken hadden versterkt en je reactie versterkt iedere volgende keer mee. Hoe eerder je daarmee leert dealen hoe beter. Dat geldt uiteraard andersom ook. Een boze partner kan leiden tot een tweede boze partner maar ook tot een bange partner.

Aanpassen

Als je partner de neiging heeft tot boos worden en jij hebt de neiging tot aanpassen, dan is dat ook een combinatie die op de lange termijn tot problemen zal leiden. Want als jij je steeds maar aanpast aan wat je partner (of collega of baas of wie dan ook maar), dan ontken je op dat moment de behoeften die in jou leven en die er ook willen zijn.

Explosie

Door die behoeften langdurig te ontkennen zal je lichaam vroeger of later gaan muiten en je op termijn allerlei vage of minder vage klachten bezorgen. Of je pot zoveel op dat je op een gegeven moment ook ontploft en op een explosieve manier voor je belang opkomt, maar meestal niet voor elkaar krijgt wat je graag wilt.

Hoe dan wel?

Een van de eerste dingen die belangrijk zijn om je bewust te worden is dat je bij jezelf waarneemt wat de boosheid van de ander met je doet. Door je dat bewust te worden kun je ontdekken hoe je uit het patroon kunt stappen. Als je onmiddellijk reageert met aangepast gedrag, zit je er al in voor je er uit kunt stappen. Toch kan het ook helpen als je het je in het moment zelf (nog) niet bewust bent om er naar terug te kijken en jezelf de vraag te stellen: Hoe voelde dat voor mij? Wat ervoer ik in mijn lichaam? Roep het gevoel maar opnieuw op en neem het waar in jezelf.

Wat voel je?

Vervolgens vraag je jezelf af: Heeft dat gevoel een naam? En let er dan op dat je er geen oordeel van maakt, maar dat het een gevoel is. Een gevoel dat je ergens kunt voelen in je lichaam. Als je weet wat voor gevoel het is, dan kun je als je dat wilt voor jezelf nagaan wanneer je dat gevoel eerder had. En ook wanneer je het gevoel voor de eerste keer ervaren hebt. Als je je dat niet direct kunt herinneren vraag dan eens aan je onbewuste om je het antwoord in een droom of anderszins te brengen en heb er gewoon het vertrouwen in dat het antwoord komt.

Waar komt het gevoel vandaan?

Is het belangrijk en nodig om te weten waar het gevoel vandaan komt? Ja en nee. Ja, omdat het je ego, je denken meestal helpt om het proces te doorzien en te herkennen dat het om oude pijn in jezelf gaat. En nee, omdat het weten waar het vandaan komt nog niet maakt dat je het anders gaat doen.

Innerlijk kind

Als je voor jezelf weet en herkent waar het gevoel vandaan komt en je oog in oog met het kleine kind in jezelf komt te staan, dan kun je dat kind in jezelf vragen wat het nodig heeft. Waar heeft het behoefte aan? Je zult ervaren dat het je antwoord geeft en jij bent de enige die jouw innerlijk kind kan geven wat het nodig heeft. Het kan zijn dat je kind een knuffel wil of wil horen dat het er mag zijn en dat het ook belangrijk is. Wat het ook is, geef er zo goed mogelijk gehoor aan en bevestig jezelf op de dingen waar je je onzeker over voelt.

Onzekerheid en angst

Vaak is er een ouder of andere volwassene die ook boos kon zijn op jou als kind. En wanneer dat een gevoel van angst en onzekerheid met zich meebracht, dan zul je die onzekerheid en angst meenemen naar je volwassen leven. Andere mensen die vervolgens boos op jou reageren zullen  je onbewust terugbrengen naar je kindertijd en je triggeren in dat oude gevoel van angst en onzekerheid.

Kijken door de ogen van een volwassene

Wanneer je je dat bewust wordt, kun je het kind in jezelf op laten groeien en ontdekken hoe je door de ogen van een volwassene kunt kijken naar de situatie. En gekeken door de ogen van een volwassene is er een partner die boos is. Die boosheid van je partner is hoogstwaarschijnlijk ook ingegeven door iets vergelijkbaars als wat bij jou gebeurt door zijn boosheid. Alleen heeft je partner een ander ‘verdedigingsmechanisme’ gecreëerd. In plaats van angst stapt hij in de boosheid.

Conditionering bij de ander

Realiseer je dat er in je partner ook een klein kind zit wat boos is. Niet dat jij er verantwoordelijk voor bent dat hij boos is, dat is zijn eigen verantwoordelijkheid. Hij of zij kiest er meestal onbewust voor om die reactie op te roepen omdat hij of zij op die manier bedraad of geconditioneerd is.

Bewust worden

Als je je eigen triggers bewust bent en je je realiseert dat wat er in het hier en nu gebeurt meestal niet gaat om waar het over gaat, dan gaat de angel meestal uit de situatie vandaan.  Het gaat niet waar het over gaat, omdat het gaat over oude pijn en oude situaties die worden meegenomen naar het hier en nu. In feite zijn het op een bepaalde manier oude koeien die uit de sloot worden gehaald. Alleen gebeurt dat niet bewust maar onbewust.

Tips 

We hebben net gekeken naar wat je in je binnenwereld kunt doen als een dergelijke situatie zich voordoet. Je kunt ook in de buitenwereld slimme dingen doen. Hier volgen wat tips:

• Stel vast dat je partner boos is. Benoem het ook. Zeg: Ik zie dat je boos bent.
• Vraag wat de reden van zijn of haar boosheid is.
• Laat hem of haar uitpraten en vraag zoveel mogelijk door.
• Oordeel niet, maar luister.
• Vraag vooral ook door op het onderliggende gevoel. Hoe voelt het voor jou als ….. (de situatie die je gesprekspartner benoemt).

Vat samen wat je hebt ontvangen

Geef aan de ander terug wat je hebt ontvangen of begrepen. Benoem als je voldoende informatie hebt om het begrepen te hebben dat je begrijpt waarom de ander zich boos voelt. Door te zeggen dat je begrijpt waardoor de ander zich boos voelt, geef je niet aan dat je het met hem of haar eens bent. Je geeft alleen maar weer te begrijpen dat er een bepaalde oorzaak is (de situatie) en een bepaald gevolg (het gevoel).

Afkoelen

Als je deze stappen zet, zul je merken dat de ander afkoelt. Hij of zij voelt zich gehoord, gezien en begrepen. Dat hoeft nog niet te betekenen dat er vervolgens gebeurt wat hij of zij wil. Het invullen van de wederzijdse behoeften kan over worden onderhandeld. Maar doordat je de ander gezien, gehoord en erkend hebt in zijn of haar gevoel, zal het onderhandelen over de behoeften een stuk gemakkelijker worden.

Onredelijk

Als je partner onredelijk is en je voelt dat jouw grenzen overschreden worden kondig dan aan dat wanneer je partner zijn gedrag niet aanpast jij uit de situatie weg zult gaan. Je hoeft niet te accepteren dat de ander tegen je schreeuwt, je uitscheldt of op wat voor manier dan ook agressief tegen je is. De ander mag boos zijn en die boosheid mag er zijn, maar het is aan jou tot waar en op welke wijze jij accepteert dat die boosheid zich tegen jou mag keren.

Begrenzen

Dat begrenzen van de boosheid is cruciaal om er voor te zorgen dat het patroon zich niet verder versterkt en escaleert. Door niet te begrenzen geef je je partner de ruimte om steeds verder te gaan. En hoe langer je wacht met begrenzen hoe moeilijker het wordt om te doen. Dus stel niet uit en sta niet toe dat de ander over jouw grenzen heen gaat. Hoe boos en onredelijk de ander ook is, jij bent verantwoordelijk voor het bewaken van jouw grenzen. Het is aan jou of je toestaat dat de ander er overheen gaat of  niet.

Doe het desnoods voor je kinderen 

Als je het nog lastig vindt om dat voor jezelf te doen, realiseer je dan wat de gevolgen voor je kinderen zijn als je ze hebt. Kinderen nemen namelijk het gedrag van de ouders over. Dus als jij je partner niet begrenst en de situatie wordt steeds grimmiger, dan geef je je kinderen mee dat  het normaal is dat jullie zo met elkaar om gaan. Er is een grote kans dat je kinderen zich dan met een of beide vormen van reactie gaat identificeren en hetzelfde gedrag gaat vertonen. Wil je dat?

Zelfvertrouwen voor vrouwen

Gratis e-book Liever Assertiever downloaden?

Meer informatie over hoe je grenzen stelt en goed voor jezelf kunt zorgen zonder de ander daarbij uit het oog te verliezen? Vraag dan mijn gratis E-book Liever Assertiever aan!

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt, help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van social media knoppen. Ik vind het ook altijd fijn als je een reactie achterlaat. Wat is jouw eerste stap om beter voor jezelf te zorgen?