In vrijwel iedere relatie komen en vroeg of later problemen en ruzie in de relatie voor. Of het nu om liefdesrelaties of om vriendschappen gaat. Vaak komt er een punt waarop er hetzij sluipend hetzij ineens gedoe is. De meeste mensen hebben als ze langer bij elkaar zijn niet de meest geweldige toprelatie die ze zouden willen en ervaren regelmatig ruzie in hun relatie. En wat ik vaak zie is dat ze zich daar op een gegeven moment ook bij hebben neergelegd.
Scheiden of blijven
Meestal hebben ze binnen hun mogelijkheden wel pogingen ondernomen om de problemen op te lossen. Maar met de mogelijkheden die ze tot hun beschikking hadden is dat niet gelukt. Vaak is daar best de nodige energie in gaan zitten en is op een gegeven moment uit een gevoel van machteloosheid een soort van 'acceptatie' ontstaan die geen echte acceptatie is. Ze hebben zich er bij neergelegd dat dit hun relatie is en dat ruzie in de relatie erbij hoort en besloten dat van de twee opties scheiden of blijven, blijven de minst slechte is. Een keuze die uiteindelijk niet echt gelukkig maakt. En een keuze met alle risico’s van dien. Hoezo, met alle risico’s van dien? vraag je je misschien af.
Concessies doen
Nou..., wat je je moet realiseren is dat als er ruzie in de relatie is en je op bepaalde gebieden in je relaties concessies doet, de kans aanwezig is en ook wel reëel is, dat je het niet ingevulde deel ergens anders gaat halen. Wat bijvoorbeeld een verliefdheid op een ander als gevolg kan hebben. En er is nog iets anders waar de meeste mensen zich onvoldoende bewust van zijn. Want dat gedoe in relaties gaat vrijwel nooit over waar het over gaat. Wat ik daarmee bedoel is dat ruzie in je relatie niet echt gaat waar het over gaat. Maar onze onderliggende emotionele patronen zijn bepalend voor hoe we reageren en omgaan met bepaalde situaties. Je zou kunnen zeggen dat er dus een probleem onder het probleem zit. Hoe zit dat dan?
Probleem onder het probleem
Je kunt op verschillende manieren naar je relatie en ruzie in de relatie kijken. Vaak is het zo dat de problemen en ruzie in de relatie, niet direct met je relatie zelf te maken hebben, maar met onderliggende andere problemen. Het kán wel dat de relatie zelf het probleem is, maar de kans is vrij groot dat bijvoorbeeld een van de volgende issues het onderliggende probleem is:
- Geld
- Werk
- Gezondheid
Geld is niet belangrijk, jaja...
Heb je op een van deze drie terreinen problemen, dan geeft dat vrij vaak ook spanning, problemen en ruzie in je relatie. Zolang er geen zorgen zijn op het gebied van werk, geld en gezondheid, dan spelen deze dingen meestal niet zo’n grote rol. Geld is niet belangrijk, zeggen we vaak. Totdat er om wat voor reden dan ook gebrek aan geld ontstaat en geld in eens heel belangrijk wordt. Datzelfde geldt natuurlijk ook voor werk en gezondheid. Overigens is onder de problemen met geld, werk en gezondheid onderliggend ook weer een probleem. Want vaak spelen de onbewuste gedachtepatronen een grote rol in de problemen die je in je leven creëert.
Leef jij in gebrek?
Als je bijvoorbeeld vaak gedachten over gebrek hebt en je in je hoofd dus in tekort leeft, dan is dat ook wat je in werkelijkheid creëert. Voor een deel is dat verklaarbaar doordat je hersens dat wat er aan overvloed in je leven is als het ware delete. Je ziet de overvloed niet, omdat je gefocust bent op tekort. En het aloude Zoekt en gij zult vinden is hierop absoluut van toepassing. Het kan ook zijn dat je onderliggend een eigenwaarde probleem hebt waardoor je in tekort leeft. Dat ontstaat dan op een vergelijkbare manier doordat je jezelf de overvloed niet waard vindt. Vergelijkbare mechanismen kunnen onderliggend ook een probleem zijn onder gezondheidsuitdagingen of problemen met het werk. Meer lezen over hoe je gedachten je werkelijkheid bepalen? Lees dan verder in het artikel: Hoe denken doen wordt.
Vanzelfsprekend
Als geld, liefde en gezondheid aanwezig zijn in je leven dan neem je dat vaak als vanzelfsprekend aan. Je bent het je niet zo bewust en dankbaarheid ervoor is er ook meestal niet bewust. Pas als er gebrek ontstaat, als er in je behoeften niet meer vanzelfsprekend wordt voorzien, word je je bewust van de impact van het tekort ervan. In die zin is ruzie in je relatie in feite een symptoom van hoe jij omgaat met wat er in je werkelijkheid is. Maar er schuilt dus wel een gevaar in, om wanneer je bijvoorbeeld geldzorgen hebt en om die reden regelmatig ruzie in je relatie hebt, je relatie het probleem te noemen. De stress die geldzorgen of het gebrek aan gezondheid of problemen op je werk met zich mee brengen, kunnen vaak wel een grote impact op je relatie hebben. Want wat die problemen of zorgen doen is de onderliggende patronen in je relatie uitvergroten.
Frustratietolerantie
De stress die de financiële problemen kan geven zorgt ervoor dat je frustratietolerantie een stuk lager wordt waardoor je eerder ruzie in je relatie hebt. De spanning in je lijf neemt toe en je partner gaat je steeds makkelijker en sneller irriteren, omdat je door de stress gewoon minder kunt hebben. Het probleem dat opgelost wil worden ligt dan ook niet direct in de relatie, maar daar waar het zich voordoet. Het betekent ook dat je kunt constateren dat je eerst een goede relatie met jezelf moet hebben, voordat je een goede relatie met een ander kunt hebben. Want je neemt jezelf en jouw spanning mee in de relatie.
Geen geweldige relatie
Als jij de problemen die je met geld, gezondheid of je werk hebt, niet op een adequate manier oplost, is de kans groot dat je ook geen geweldige relatie zult hebben. Niet dat dat niet zou kunnen. Het zou best kunnen dat jij misschien die uitzondering bent die wel een geweldige relatie heeft en die toch problemen ervaart op andere terreinen. Misschien heb je het idee dat je partner precies dat aanvult of invult wat jij tekort komt.
Geweldige relatie met jezelf
Maar voor het hebben en houden van een geweldige relatie is het veel effectiever dat je eerst een geweldige relatie met jezelf hebt. Dat je eerst en vooral houdt van jezelf en van wie jij diep down van binnen bent. Zodat je onafhankelijk van die ander gelukkig bent en kunt zijn. Gelukkig zijn met jezelf en met wie jij bent. Als jij gelukkig bent met jezelf en de ander niet nodig hebt om je heel te voelen, dan is de kans het grootst dat je relatie iets gaat toevoegen. Je hebt de ander dan niet meer nodig om je heel te voelen, want dat ben je namelijk al. De ander hoeft ook niets aan te vullen, want je bent je bewust dat je alles in je hebt. Natuurlijk kun je bepaalde kwaliteiten of eigenschappen meer of minder hebben ontwikkeld dan je partner, maar de acceptatie dat je alles in je hebt en de ander ook maakt een groot verschil. Je hoeft je dan niet meer te verzetten als de ander gedrag laat zien wat je bijvoorbeeld in jezelf ontkent. Of gedrag vertoont wat jij ook laat zien, maar waar je niet blij mee bent. Er kunnen allerlei onderliggende mechanismen werken die het falen of slagen van je relatie beïnvloeden. Bewustzijn daarover en acceptatie ervan voorkomt een hoop ellende.
Eigen verantwoordelijkheid
Je raakt dan ook veel minder snel van de kook als er eens een keer wat aan de hand is. Je weet dan ook dat jij daar zelf verantwoordelijkheid in draagt. In plaats van dat je met je vinger gaat wijzen naar je partner die misschien niet doet wat jij het liefst zou willen. Dus als het in je relatie niet helemaal gaat zoals jij zou willen dat het gaat en er is regelmatig ruzie in je relatie, kijk dan eens of er sprake is van onderliggende problematiek. En of je daar wel de volle verantwoordelijkheid voor neemt. Of leg je misschien de schuld, de fout bij iemand anders neer? Realiseer je dat elk oordeel over de ander altijd ook een oordeel over jezelf is.
Verantwoordelijkheid nemen
Verantwoordelijkheid nemen voor wat er in je werkelijkheid is, is onderdeel van je route naar ware vrijheid en vrede in jezelf. Je kunt je leven lang blijven klagen over een partner die bijvoorbeeld steeds zijn afspraken niet nakomt. Of je besluit jezelf bij kop en kont te pakken en te gaan staan voor jouw grenzen. Die je kennelijk keer op keer hebt laten overschrijden, zonder daar echte consequenties aan te verbinden. Grenzen stellen is echt niet hetzelfde als zeggen dat je iets vervelend vindt. Dat wordt als je dat vaker doet door de ander alleen maar als gezeur ervaren... Het zijn jouw grenzen en als jij die niet respecteert, waarom zou een ander dat dan wel doen? Meer lezen over grenzen stellen kun je in het artikel: Grenzen en assertieve communicatie
Zijn wie je bent
Mag jouw partner van jou zijn wie hij of zij is? Het niet volledig accepteren van de ander is een andere grote valkuil in relaties. Je zou dat voorwaardelijke liefde kunnen noemen. Je hebt er vast ook wel eens van gehoord. Veel mensen hebben regelmatig ruzie in hun relatie en ervaren last in hun relaties en willen vervolgens vooral dat hun partner verandert om hun last te lenigen. Daar steken ze veel energie in en geloof mij: Ze zullen altijd teleurgesteld raken. Want dat werkt niet. Het is best al ingewikkeld genoeg om jezelf en je eigen patronen her en der te herkennen en te herschrijven. Die van een ander veranderen is echt een onbegonnen zaak. En daarmee is het hoe dan ook zo, dat een geweldige relatie altijd begint en eindigt met een goede relatie met jezelf. Wat wel een optie is, is jezelf veranderen. Het bijzondere daarvan is, dat de ander vrijwel altijd mee verandert. Wat dus betekent dat als je ergens last van hebt in je relaties of als je regelmatig ruzie hebt in je relatie, dat je je eigen verantwoordelijkheid hebt te nemen voor wat er in jouw leven leven is. Dat betekent dat je zult moeten gaan onderzoeken wat dat over jou zegt. En wat jij daar nog te doen hebt.
Weinig zelfwaardering
Ik ben zelf meerdere keren vastgelopen in mijn relaties, omdat de relatie met mezelf niet echt super was. Weinig zelfwaardering, overreageren, en altijd maar bezig zijn met de ander in plaats van met mezelf. Het werkte inderdaad niet. Pas sinds ik mezelf leuk ben gaan vinden en de minder leuke dingen van mezelf voor lief heb genomen, gaat het beter. Ik weet nu dat ik zonder relatie ook gelukkig ben met mezelf. Maar kies toch elke dag voor mijn huidige partner, omdat hij iets toevoegt aan mijn leven. En ja er is bij ons ook wel eens wat. Ook bij ons is er wel eens ruzie in de relatie. We leren nog steeds iedere dag van elkaar en door elkaar. We maken waar we last van hebben bespreekbaar en kijken samen hoe we het beter kunnen maken voor ons beiden. Dat is beslist niet altijd een gemakkelijke route, maar het is in mijn werkelijkheid de enige route die tot blijvende groei en zelfvervulling leidt.
Hoe is jouw relatie met jezelf?
En hoe is dat bij jou? Heb jij vaak ruzie in je relatie? Neem je daar je eigen verantwoordelijkheid in? Of wijs je volautomatisch naar de ander, want die.... Als je eerlijk bent naar jezelf en je stelt jezelf de vraag hoe het met jouw liefdesrelatie is. Voegt jouw partner dan iets toe in jouw leven? Vult hij je aan? Ben je met jezelf ook gelukkig? Of heb je hier en daar misschien nog iets te doen?
Gratis E-book Verbindende Communicatie
Wil je verder lezen of nog meer weten over dit onderwerp?
Download dan nu gratis E-book Verbindende Communicatie
Coaching
Mocht jouw relatie nou niet dat zijn wat je er graag van had verwacht en wil je er wat aan doen? Sommige mensen denken dat je om je relatie te verbeteren altijd samen moet komen. Maar soms wil de ander niet mee en denk je misschien dat het dan ophoudt. Maar dat is niet zo. Zoals je in het bovenstaande al hebt kunnen lezen is het aan jezelf werken en jezelf leren gelukkig maken een voorwaarde voor gelukkige relaties. Veel mensen hebben ergens in hun leven ervaringen opgedaan die er voor hebben gezorgd dat er in hun 'blauwdruk' van patronen niet functionele patronen zitten. Als je die onderliggende mechanismen herkent en oplost, verandert er van alles in je leven en relaties. Dus samen kan, maar alleen ook. En voor sommige mensen is het volgen van de training Zelfvertrouwen voor Vrouwen een goede optie. Wil je gratis en vrijblijvend onderzoeken wat jou zou kunnen helpen? Meld je dan vandaag nog aan voor een kennismakingsgesprek.
