Over mijn grenzen heen

Gastartikel door Tineke

Grenzen, iedereen heeft ze. Bewust. Of onbewust. Soms gaan anderen over mijn grenzen heen. Of soms ga ik zelf over mijn grenzen heen. En soms is het lastig om aan te voelen waar mijn grens ligt en kom ik er achteraf achter dat ik veel te ver over mijn grens heen ben gegaan. En dan baal ik en ben ik verdrietig of soms ook boos. Vervelend hoor, die grenzen, met name het moeten 'aangeven' van grenzen. Kunnen mensen dan zelf niet gewoon begrijpen dat sommige dingen echt niet door de beugel kunnen en ze daarmee over mijn grenzen gaan? Was het maar zo makkelijk!

Nee

Nee, blijkbaar kunnen mensen dat zelf niet aanvoelen. In ieder geval lang niet alle mensen. Ik heb me hier in mijn leven veel en vaak druk over gemaakt. Ik baalde en baal, niet van die mensen, maar van mezelf. Omdat ik zelf niet in staat was en soms ben, om mensen te begrenzen en daarmee over mijn grenzen heen heb laten gaan. 

Zelfvertrouwen

Ik heb de neiging iedereen te vriend te willen houden, want wat als ik er alleen voor kom te staan? Dat zou ik niet aankunnen. Maar dat zegt meer over mij en mijn zelfvertrouwen dan over die mensen. Herken je dat? Dat je mensen niet durft te confronteren met waar jij last van hebt? En hoe machteloos je je daardoor kunt voelen...

Ik voel niet genoeg zelfwaardering of zelfvertrouwen om iemand te confronteren. Ik durf het niet, ben bang voor een negatieve reactie. En dat ik dan in tranen uitbarst.

Over mijn grenzen heen

Ik ben lang en vaak in mijn relaties, vriendschappen, maar ook bij vage kennissen over mijn grenzen heen gegaan. En toen zat ik in een negatieve spiraal naar beneden, waar het steeds zwaarder en zwaarder werd. Ik raakte steeds meer uitgeput en verdrietig en voelde me machteloos. Ik heb een vriendin, die zich soms als het ware 'opdringt' aan mij. Ze forceert soms een afspraak, of haalt me over om iets te doen. Op het moment dat ze het me vraagt voel ik bij mezelf dat ik eigenlijk niet wil, maar zeg toch ja, omdat ik geen nee durf te zeggen. Soms zeg ik wel nee, maar dan probeert ze me over te halen waardoor ik toch ja zeg. Het gevolg? Ik zeg op het laatste moment af. Ik voel me dan vervolgens bezwaard, zij teleurgesteld. Ik krijg vervolgens de negatieve credits, want ik heb afgezegd.

Haar schuld

Wat ik eerst deed, was haar de schuld geven van het feit dat ik afzei. Moest ze maar niet zo doorzeuren. Maar met die overtuiging kwam ik van een koude kermis thuis. Ik ben verantwoordelijk voor dat anderen niet over mijn grenzen heen gaan en kan dit niet op anderen afschuiven. Ik moet bij mijn eigen grenzen blijven, ook wanneer anderen ermee aan de haal willen gaan. Iedereen bepaalt voor zichzelf hoe ver hij erin meegaat.

Luisteren

Wat belangrijk is in deze situatie, is dat ik eerder bij mezelf na ga of ik hetgeen kan en wil wat me gevraagd wordt. En bereid ben om daar naar te luisteren en los te laten wat iemand daarvan vindt. Gewoon lak hebben aan die vriendin en wat zij vindt. Ik leef voor mezelf dus ik kies wat het beste voor mij is. En zij ook, dat is ook de reden dat zij me probeert over te halen, zij denkt ook aan zichzelf... En zij hoeft ook niet te accepteren dat ik onbetrouwbaar ben doordat ik steeds afzeg, dat gaat over haar grenzen heen. 

Wat is jouw norm?

Heb je wel eens stilgestaan bij jouw normen en waarden? Vind je het bijvoorbeeld belangrijk dat iemand op tijd komt, zijn afspraken nakomt? Of ben je juist erg flexibel en vind je die ruimte van een afspraak kunnen afzeggen juist prettig? Hoe beter je weet wat je wel en niet wil in je leven, hoe meer je aantrekt wat je wel wilt. En hoe meer je afstoot wat je niet wilt. Maar ook hoe lekkerder jij in je vel zit. En hoe minder vaak het gebeurt dat iemand over je grenzen heen gaat. Lees meer over hoe het bepalen van je waarden je kan helpen dichter bij jezelf te blijven in het artikel: Wat zijn jouw waarden?

Wat je voelt straal je uit

Kun je je iemand bedenken die je respecteert en waarbij je wel oppast dat je iets doet wat diegene niet leuk vindt? Dat is hoogstwaarschijnlijk iemand die goed weet waar hij of zij voor staat en weet waar de grenzen liggen bij zichzelf. Maar vooral belangrijk: Die duidelijk aangeeft: Nu ga je over mijn grenzen heen. Of nog beter: Voordat er over de grenzen heen gegaan wordt, al een duidelijke grens aangeeft.

Kun je ook iemand bedenken die je met wat minder respect behandelt, als minder sterk beschouwt en waar je het gevoel hebt dat je best ver kunt gaan voordat je het hebt 'verpest' bij deze persoon? 

Dat is waarschijnlijk iemand die niet goed weet waar hij of zij voor staat en waar de grenzen liggen bij zichzelf. Dit betekent dus, dat wanneer jij duidelijk weet wat je wilt en waar je voor staat, dat je dit ook uitstraalt en je dus ook minder mensen aantrekt die jouw grens proberen op te rekken.

Neem de verantwoordelijkheid!

Nu is het dus belangrijk als je vaak het idee hebt: Dit gaat over mijn grenzen heen, dat je je verantwoordelijkheid ziet en pakt voor jezelf en je grenzen. Ontdek voor jezelf waar en bij wie je vaak over je grenzen heen gaat. Zie je hier misschien ook een patroon in? Kijk dan of je dat kunt doorbreken op een beheerste, rustige manier. Je kunt iemand bijvoorbeeld feedback geven over iets waar je mee zit. Een van de manieren om dat te doen is met behulp van de DESC-methode. Waar staat die methode voor?

DESC-methode

• Describe (beschrijf)
• Emotions (gevoelens)
• Specific (Specifiek)
• Concequences (Concequenties)

Bij Describe beschrijf je de feitelijke situatie. Je benoemt het feitelijk waarneembare gedrag van de ander waar je last van hebt. Zonder oordeel. Over de kale feiten heb je met elkaar overeenstemming en daar zal verder geen lading op zitten bij de ander. Daarna, bij Emotions geef je aan wat het gedrag van de ander met jou doet. Geef hierbij een gevoel aan: Ik word er (verdrietig, boos of bang) van als dat gebeurt. Daarna ben je Specifiek over het gedrag wat je graag wilt zien van de ander. Ik zou graag willen dat je .........(gedrag) doet. Wees specifiek. Tot slot geef je aan wat voor consequenties het gedrag dat je wilt zien heeft. Bijvoorbeeld: Als jij (.....) doet, dan denk ik dat onze onderlinge relatie hier beter van wordt. Als de ander niet wil luisteren, kun je er negatieve consequenties aan verbinden: Als je dat niet doet, dan zal dat betekenen dat onze relatie eronder gaat lijden. Blijft de ander volharden in zijn of haar gedrag, dan kun je er bij de consequenties ook over nadenken om een concrete grens aan te geven. 

Voorbeeld:

Describe:
Marian, het is mij opgevallen dat wanneer jij iets met mij wilt afspreken, dat je soms door blijft vragen wanneer ik al met 'nee' heb geantwoord.

Emotions:
Ik word er verdrietig van elke keer als je dit doet.

Specific:
Ik zou het fijn vinden als je mijn 'nee' bij de eerste keer voortaan accepteert.

Concequences:
Als je dit doet, zorgt het ervoor dat ik voortaan niet meer af hoef te zeggen. Dat vind jij fijn denk ik, en ik ook want dan blijf ik bij mijn grenzen. Ik denk dat onze vriendschap hier beter van wordt. 

Tot slot

Deze techniek werkt vooral goed wanneer je alle vier stappen direct achter elkaar doorloopt zonder dat je de ander de kans geeft om te reageren. Hou het kort maar krachtig. Ga niet in op waar je last van hebt, maar geef aandacht aan de oplossing. Met deze techniek blijf je bij jezelf en veroordeel je de ander niet, een goede simpele techniek om te gebruiken! Zodat je voortaan kunt zeggen: Niemand gaat meer over mijn grenzen heen!

Meer lezen over grenzen stellen in relaties?

Zelfvertrouwen voor vrouwen

Gratis e-book Liever Assertiever downloaden?

Meer informatie over hoe je grenzen stelt en goed voor jezelf kunt zorgen zonder de ander daarbij uit het oog te verliezen? Vraag dan mijn gratis E-book Liever Assertiever aan!

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt, help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van social media knoppen. Ik vind het ook altijd fijn als je een reactie achterlaat. Wat is jouw eerste stap om beter voor jezelf te zorgen?