Hooggevoelig en grenzen

Gastartikel door Tineke

Gisteren was ik met twee andere vrouwen aan het praten. Een van hen begon over een ernstig ongeluk dat de dag ervoor had plaatsgevonden. Een jongen reed in op zijn auto terwijl hij  op zijn mobiel aan het whatsappen was. Hij knalde vol op een vrachtwagen en is er ernstig aan toe. Alle gruwelijke details zal ik je besparen. Ik had ze mezelf ook liever bespaard. Ik heb namelijk de afgelopen nacht wakker gelegen om dit afschuwelijke verhaal. Ik zag steeds voor me hoe die jongen boven op die vrachtwagen knalde en hoe die jongen nu ligt te vechten voor zijn leven. Totaal irrelevant voor mij eigenlijk, omdat ik die jongen helemaal niet ken.

Schijterd

Ik ben dan echt zo'n schijterd die niet een ander niet durft te onderbreken en te zeggen: "Nou is het genoeg! Ik hoef dit niet aan te horen!" Nee, in plaats daarvan knikte ik gezellig mee en luisterde aandachtig naar het verhaal. Maar ik wist dat ik dat eigenlijk niet kon hebben.

Sub-assertief, assertief of agressief

Ik had drie manieren waarop ik op dit voorval had kunnen reageren. Sub-assertief, assertief of agressief. De eerste en de laatste zijn twee manieren die niet zo handig blijken in de communicatie met mensen, maar die gebeuren ook dagelijks. Uiteindelijk is assertief reageren altijd de beste optie.

Grenzen

Allereerst komt het thema 'grenzen' uit dit verhaal naar voren. Ik voelde wel een grens, maar soms gebeurt iets zo snel waardoor je grens vervaagd of je je er toch bij neer legt. Wanneer je je erbij neer legt krijg je de klap vaak later terug; Bij mij gebeurde dat dus vannacht toen ik niet kon slapen. Ik ben dus niet trouw aan mezelf geweest. Ik had de grens die ik voelde in mijn lijf, niet moeten negeren maar accepteren en me moeten afsluiten voor dit verhaal of als dat mogelijk was ervan weg moeten lopen. 

Sub-assertief

Gisteren reageerde ik dus sub-assertief tegen deze twee vrouwen, door niet mijn grenzen aan te geven of weg te lopen omdat ik deze heftige verhalen niet aan kan. Ze zijn voor mijn hoogsensitieve zelf gewoon te heftig! Sub-assertieve mensen vinden het moeilijk om voor zichzelf op te komen. Sub-assertief zijn is eigenlijk 'niet reageren' op iets wat je ergert. Sub-assertief ben ik wanneer ik me onzeker voel tegenover mensen, soms bij mensen in werk-gerelateerde setting en soms bij mijn vriendinnen. Ik durf vaak niet te zeggen wat er echt op mijn hart ligt en reageer daarom vaak op deze manier. Sub-assertieve mensen zijn vaak bang dat anderen iets van hen vinden, dat ze veroordeeld worden als ze hun mond open trekken. Dat ze worden afgewezen, buitengesloten, of niet gehoord worden. En dat wordt nog eens versterkt als je hoogsensitief bent. Doordat de meeste hoogsensitieve mensen niet geleerd hebben om hun eigen identiteit te ontwikkelen, hebben ze de neiging zich aan een ander aan te passen. Ze kunnen vaak beter voor een ander zorgen dan voor zichzelf. 

Agressief

Daarnaast heb je mensen die agressief reageren, en dan bedoel ik natuurlijk niet fysiek agressief maar verbaal. Dit doe ik ook vaak, wanneer ik me lang stil heb gehouden; dus sub-assertief ben geweest, schiet ik soms helemaal uit m'n slof. Dus eigenlijk ontstaat een agressieve reactie als je te lang over je heen hebt laten lopen en niet trouw aan jezelf bent geweest door je sub-assertieve reactie. Bij de agressieve reactie smijt je met verwijten, ben je boos en kun je niet meer 'rustig reageren.' Het is al te ver gegaan. Agressief reageren is vaak wel de makkelijkste reactie, gewoon je emotie er lekker op los laten gaan. Maar vaak niet effectief. De ander voelt zich omvergeblazen en vindt jou onredelijk. Jij denkt: ik heb eindelijk mijn zegje gedaan, en je voelt je voldaan. Mensen waarbij je vaak deze agressieve kant laten zien worden op den duur moe van je, dus je kunt maar beter overstappen op assertief zijn. Als ik agressief had gereageerd had ik het volgende kunnen zeggen: "Waar slaat dit op, waarom houden mensen nooit rekening met mijn gevoelens? Ik kan hier echt niet tegen!"

Valt nog niet altijd mee

Assertief zijn is niet zomaar iets. Ik heb het zelf ook nog niet helemaal onder de knie, maar ik ben goed op weg. Ik ben soms ontzettend onzeker over mezelf waardoor ik sub-assertief reageer. Maar bijvoorbeeld naar mijn vriend of moeder reageer kan ik soms ontzettend agressief reageren. In het ene geval laat ik mezelf in de steek, en in het andere geval mezelf en de ander. Met sub-assertief zijn ben je je steeds aan het aanpassen aan een ander. Dit is ontzettend vermoeiend op de lange termijn. Bij agressief zijn schaadt je de relatie tussen jou en de ander. Ik heb wel wat mensen weggejaagd met mijn agressieve reacties. En dit kwam allemaal alleen maar doordat ik nooit adequaat voor mezelf opkwam en daardoor juist ineens op agressieve wijze voor mezelf opkwam. Het valt nog niet altijd mee om zowel hoogsensitief als assertief te zijn. 

Assertief

Als ik assertief zou reageren zou ik mezelf en de ander respecteren en in zijn waarde laten. Dat gebeurt bij de andere twee reacties niet. Assertief vraagt wel wat van je. Je moet het lef hebben om het te zijn en in jezelf geloven, om voor jezelf op te komen. Geloof je niet in jezelf en denk je dat je het niet waard bent, dan kom je minder krachtig over. Belangrijk is dus dat je begint met in jezelf te geloven dat je het waard bent om voor op te komen. Assertief zijn betekent eerlijk maar wel met mededogen je mening en gevoel uiten naar een ander.

Hoe kun je assertief reageren?

Benoem de feiten en spreek hierna je gevoel uit. Ik had gisteren de vrouw die vertelde over dat ongeluk kunnen onderbreken: "Sorry dat ik je onderbreek, maar ik ben heel gevoelig en kan het niet goed aan om zulke verhalen te horen. Zou je er over op willen houden?" Als diegene er niet over op wilde houden, dan zou ik zelf even weg kunnen gaan. Dit zou ik dan doen omdat ik in de kern in mezelf geloof en het mezelf gun om te doen wat goed voor mij is. Maar tegelijkertijd de ander in zijn waarde te laat. Door deze balans, is assertief reageren erg belangrijk. Bij sub-assertief en agressief reageren zul je altijd de ander of jezelf tekort doen.

En jij?

Herken jij je in dit verhaal? Welke reactie vertoon jij meestal? Wat kun je nog leren?
Ik hoop dat je iets hebt aan dit verhaal, om jezelf voortaan eerder te betrappen als je sub-assertief of agressief gedrag vertoont. 

Zelfvertrouwen voor vrouwen

Gratis e-book Liever Assertiever downloaden?

Meer informatie over hoe je grenzen stelt en goed voor jezelf kunt zorgen zonder de ander daarbij uit het oog te verliezen? Vraag dan mijn gratis E-book Liever Assertiever aan! Of vraag een van mijn andere gratis E-books aan.

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt, help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van social media knoppen. Ik vind het ook altijd fijn als je een reactie achterlaat. Wat is jouw eerste stap om beter voor jezelf te zorgen?