Moeilijke mensen…. Bestaan moeilijke mensen eigelijk wel? Misschien vind je het een rare vraag en zeg je: Ja natuurlijk bestaan moeilijke mensen wel. Ik heb er dagelijks mee te maken. En als je dat zegt dan begrijp ik dat. En er zijn absoluut tijden geweest dat ik er ook zo over dacht. Maar inmiddels denk ik daar zelf genuanceerder over. En bovendien denk ik dat ik voor sommige andere mensen misschien zelf ook wel een moeilijk mens ben…. En misschien zijn we allemaal van tijd tot tijd wel een moeilijk mens.
Moeilijk of moeilijk gemaakt?
We kunnen feitelijk constateren dat er mensen zijn die door wie ze zijn of door wat ze hebben meegemaakt en hoe ze geconditioneerd zijn ander gedrag vertonen dan wij gewend zijn. Ze vertonen gedrag waar we last van hebben. Of ze laten gedrag zien dat wij door ons karakter en onze conditionering moeilijk vinden om mee om te gaan. Het etiket moeilijk gedrag of moeilijk mens zegt namelijk net zoveel over ons onvermogen om met die ander op een effectieve manier om te gaan. Die ander doet niets anders dan jou spiegelen in je onvermogen om op een effectieve manier met hem of haar contact te maken.
Mijn werkelijkheid is niet jouw werkelijkheid
We kijken namelijk allemaal door een patrijspoortje naar dezelfde werkelijkheid en zien allemaal iets anders. Je weet misschien vast wel dat 10 getuigen bij een ongeluk alle 10 een andere versie van het ongeluk hebben... We gaan ook allemaal uit van onze eigen kijk op hoe de wereld er uit zou moeten zien. En op hoe wij vinden dat anderen (en wij zelf ook) ons zouden moeten gedragen. En als iemand niet in dat wereldbeeld, niet in dat plaatje past, dan plakken we het etiket moeilijk of lastig op die ander. Hoe meer mensen vervolgens die zelfde norm hanteren des te meer mensen de ander (met dat voor ons lastige gedrag) zullen oordelen en veroordelen. Zij zijn moeilijk nietwaar?
Gewenst en ongewenst gedrag
Is het daarmee verkeerd om zo te denken en doen? Nee hoor, dat wil ik niet zeggen. Want als je met meerdere mensen bij elkaar en met elkaar samen leeft, dan is het belangrijk en nodig dat je met elkaar afspraken maakt over wat gewenst en niet gewenst is. Maar wel belangrijk is het om je ook te realiseren dat het afwijkende gedrag van die ander niet altijd en perse verkeerd of moeilijk is. Want dat is in feite alleen maar ons oordeel op de ander. En dat oordeel op de ander zegt minstens evenveel over onszelf.
Je bent wie je bent door wat je ervaren hebt
Dat gedrag van de ander wat jij moeilijk vindt en waarom je de ander een moeilijk mens vindt, is meestentijds ook weer ontstaan als gevolg van ervaringen die hij of zij heeft meegemaakt. Onderzoek toont bijvoorbeeld steeds weer aan dat volwassenen die misbruiken of mishandelen zelf als kind ook mishandeld of misbruikt zijn. In die conditionering geef je bewust of onbewust het stokje weer door aan de volgende generatie. Moeilijke ouders zorgen weer voor moeilijke kinderen.
Het is niet de schuld van je ouders
Moeilijk gedrag wordt vaak ‘gemaakt’ in je opvoeding, in je conditionering. En daarmee wil ik niet met een vinger wijzen naar de ouders, want die zijn zelf ook weer het product van hun conditionering en wat zij hebben ervaren in hun leven. Ouders hebben het in mijn idee altijd zo goed ze konden gedaan. Zelfs als dat tot afkeurenswaardig en niet functioneel gedrag heeft geleid. Ze konden niet beter. Want als ze beter konden dan hadden ze dat wel gedaan... Als ik zelf terugkijk op de opvoeding van mijn dochter dan heb ik ook steken laten vallen. Maar was ik me daar bewust van? Meestal niet. En waar wel, was ik toch ook weer niet in staat om het beter te doen dan ik het op dat moment kon. Maar ik kan er wel van leren. En dat wil ik ook en doe ik ook.
Wat moet ik hiermee?
Hoewel je nu misschien denkt: Wat heb ik hier nu aan? Ik wil graag weten hoe ik met die dominante baas, of met die kleffe collega, met die zogenaamde lollige grapjas die helemaal zo leuk niet is om kan gaan. Natuurlijk zijn daar handvaten voor, maar realiseer je eerst maar eens wat jouw negatieve oordeel voor effect heeft op hoe jij naar de ander kijkt. Want je hersenen zoeken onbewust en volautomatisch naar wat past bij wat jij gelooft. Als jij gelooft dat de ander een lastpak is, dan deleten je hersenen zoveel mogelijk informatie die niet strookt met wat je gelooft. Dat betekent niet dat die andere werkelijkheid er niet is. Hij is er wel, maar jij neemt hem niet waar. Wil je weten hoe dat werkt? Doe dan deze test: (en niet meteen eerst naar het antwoord kijken, want dan mis je de clou) Kijk eens om je heen naar alles wat ROOD is in de ruimte waarin je je nu bevindt. Alles wat ROOD is. Zodat je zometeen na ongeveer een minuut, zoveel mogelijk dingen die ROOD zijn kunt benoemen. Als je dat hebt gedaan kijk dan hier naar wat ik hiermee over de werking van je hersenen wil laten zien.
Begrijp je nu hoe belangrijk het is om je te realiseren dat jouw beeld van die andere moeilijke mensen ook bepalend is voor hoe je met ze omgaat?
Negatieve betekenis
Als jij een heel negatieve betekenis aan geeft aan die ander en zijn of haar gedrag, dan werkt dat door in hoe je met elkaar omgaat. En meestal wordt het van die negatieve betekenis niet veel beter. Daarom wil ik je met hiermee een soort van kader aanreiken om je ook te realiseren dat er achter dat lastige gedrag van die ander een ‘verhaal’ zit.
Aangeleerde patronen van gedrag
Een verhaal en een mens die geworden is wie hij of zij geworden is door context waarin hij of zij is opgegroeid. Hij is niet zijn gedrag. Moeilijke mensen zijn ook gewoon mensen die geleerd hebben bepaald gedrag in te zetten om te overleven in voor hen ook weer lastige omstandigheden. Niet dat die aangeleerde patronen nu nog heel functioneel zijn, maar het is op dit moment wel het beste dat ze in zich hebben. Want als ze het beter zouden kunnen dan zouden ze dat wel doen. Net als jij en ik.
Nog niet geleerd
Het feit dat jij op dit moment nog niet in staat bent om op een effectieve manier met die lastige ander om te gaan wil niet zeggen dat jij niet deugt. Je hebt het gewoon nog niet geleerd. En dat geldt ook voor die moeiljke ander.
Andere golflengte
Sommige mensen zitten door een totaal andere achtergrond en conditionering voor ons op een andere golflengte. Bij de een praat en luister je gemakkelijk zonder enige moeite en is er vrijwel onmiddellijk contact en een klik. Bij de ander niet. Dat wil dan dus niet zeggen dat jij of de ander moeilijk is, maar wel ANDERS...
Je oordeel opschorten
Als je dat mechanisme zo goed mogelijk voor ogen houdt en je je oordeel op de ander opschort en door middel van vragen de achterliggende motivatie boven tafel krijgt, dan zul je merken dat je die moeilijke ander ook kunt bereiken. Maar dat vraagt wel geduld, oefening en inlevingsvermogen.
Wil je meer weten hoe je assertief kun communiceren met voor jou moeilijke mensen? Lees dan verder in de volgende artikelen:
Tips: Assertief communiceren hoe doe je dat?
Assertieve communictie, voorbeelden
Zelfvertrouwen voor vrouwen
Als zelfvertrouwen nog niet zo vanzelfsprekend voor je is, meld je dan vandaag nog aan voor de 12 weekse online training Zelfvertrouwen voor Vrouwen (ook voor mannen geschikt :-)). Met iedere week een extra bonus. Alle lessen zijn niet alleen te lezen, maar ook te beluisteren of te kijken en te luisteren, mocht je geen 'lezer' zijn.
Gratis e-book Liever Assertiever downloaden?
Meer informatie over hoe je grenzen stelt en goed voor jezelf kunt zorgen zonder de ander daarbij uit het oog te verliezen? Vraag dan mijn gratis E-book Liever Assertiever aan of een van mijn andere gratis E-books.
Leuk of waardevol artikel?
Als je dit artikel waardevol vindt, help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van social media knoppen. Ik vind het ook altijd fijn als je een reactie achterlaat. Wat is jouw eerste stap om beter voor jezelf te zorgen?
